ვიბრატორის მიმოხილვები

2024 ავტორი: James Gerald | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 14:11

”ამ ცხოვრებაში, თქვენ უნდა სცადოთ ყველაფერი”, - ვუთხარი ჩემს თავს, ვიბრატორი შევუკვეთე ინტერნეტში. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ვარ ზრდასრული გოგონა და მე თვითონ ვარ პასუხისმგებელი ჩემს ორგაზმზე. წარმოვიდგენდი როგორ გავაკეთებდი მას „ტექნო-მასტურბაციას“, როდესაც ჩემი მამაკაცი სხვა მივლინებაში მიემგზავრებოდა. პიტერში ხარ, ძვირფასო? კარგი მოგზაურობა, ძვირფასო. და ის თავად მარსზე, რათა აღმოაჩინოს ახალი პლანეტა მისი სექსუალობის სამყაროში …

ვიბრატორი ჩამოვიდა სამშაბათს. პირდაპირ მუშაობაში. რა ვქნა, მე ზრდასრული გოგო ვარ, სამუშაო დღეებში ვმუშაობ. სექს მაღაზია, ისევე როგორც ნებისმიერი სამოქალაქო მაღაზია, ღიაა ყოველდღე 10 -დან 19 საათამდე, შაბათისა და კვირის გარდა. ზოგადად, ეს ცოტა სულელურია, ყოველივე ამის შემდეგ, ადამიანები დაბნეულნი არიან თავიანთი … უჰ-უჰ … სექსუალური დასვენების პრობლემებით საღამოს ან შაბათ-კვირას, სამუშაოსა და კარგ ძილს შორის მოკლე შესვენებებით. არა, რა თქმა უნდა, არიან ექსტრემალური ადამიანები, რომლებიც ამას აკეთებენ საკუთარი სამუშაო დღის შუაგულში, განსაკუთრებით მაშინ, თუ არსებობს: საკეტიანი კაბინეტი; მოულოდნელი ვნების ობიექტი, ის ასევე არის კოლეგა. ან დიასახლისები ასრულებენ თავიანთ ცოლ -ქმრულ მოვალეობას მორფეოსის ჩახუტების გარეშე. სერიალიდან "საყვარელო, კატლეტები მაცივარში, ბორში გაზქურაზე, მოდი სექსი - არ გაიღვიძო". ეს არ ეხება მათ. საშუალო უმრავლესობა ვნებით იტაცებს სამსახურიდან თავისუფალ დროს … სწორედ მაშინ სჭირდებათ სათამაშოები სექს მაღაზიიდან.

ასე რომ, სამშაბათი: კურიერი ჩამოდის, ისინი მირეკავენ მისაღებში. ბიჭი აღმოჩნდა ჭკვიანი და არ უყვირა მთელ ოფისს: "გოგო, გოგო, აქ არის შენი ვიბრატორი, როგორც შენ გკითხე კლიტორის სტიმულირების საქშენით, ნება მომეცი გაჩვენო როგორ მუშაობს". მან ჩუმად მომცა რაღაც ყუთში, გახვეული შესაფუთი ქაღალდით, ძალიან ჰგავს იმას, რომელშიც საბჭოთა პერიოდში სურსათის მაღაზიაში ექიმის ძეხვი იყო გახვეული. ჩუმად აიღო ფული, შემობრუნდა და წავიდა. ჰმ, ის შეიძლება ყრუ და მუნჯი იყოს? იქნებ ეს მარკეტინგული ხრიკია? თქვით, შეხედეთ რა ტაქტიანები ვართ და როდესაც პემსის გასადიდებლად ტუმბოს ან ქვედა ნაწილში ტრუსი შეუკვეთეთ, დარწმუნებული იყავით, რომ ჩვენი კურიერი არ შეგაწუხებთ შეუსაბამო კითხვით. ასეა თუ ისე, უახლოეს მომავალში რამდენიმე მოულოდნელი აღმოჩენა მელოდა …

პირველი აღმოჩენა: ის უსულოა

რასაკვირველია, არავინ ელოდა, რომ ვიბრატორი დილით შუბლზე მაკოცებდა ან ყავას გააკეთებდა, მაგრამ არა იმდენად. ხელში აყვანა, მე არაფერზე ვფიქრობდი სექსის გარდა. რომ ის იმდენად … ჰმ … მოქნილია, რომ მათ უბრალოდ უნდათ რაღაცის გატეხვა, მაგალითად, მთელი ძალით მაგიდაზე, ან თხილი სცემეს, სცემეს ხორცს. ან ძალიან სასაცილო იქნებოდა ბარაბანის ნაცვლად ორი მათგანის გამოყენება. ჰე-ჰე … მას შემდეგ, რაც ვცდილობდი თავი გადამეტანა ასეთი არაეროტიული ფანტაზიებისგან, დავიწყე ფიქრი ყველა იმ სინაზის შესახებ, რაც ხდება საპირისპირო სქესის სექსუალურად მომწიფებულ პირებს შორის. და იმისათვის, რომ განმტკიცდეს ჩემი განზრახვები, მე ჩავდე შესაბამისი ფილმი.

მეორე აღმოჩენა: ის ცივია

და მე ვარ ძალიან მგრძნობიარე გოგონა, ჩემთვის პრეზერვატივი უკვე გამოცდაა, საიდანაც იშვიათად გამოვდივარ გამარჯვებული. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, გსურთ იცოდეთ რამდენად მხატვრულად ვატყუებ ორგაზმს? სექსი ჩემთან ერთად პრეზერვატივში. და აქ არის … სილიკონი, ვარდისფერი, როგორც სათამაშო ბარბის სახლიდან, მხოლოდ ო-ო-ო-ძალიან დიდი … გამახსენდა, რომ მოწყობილობის ანოტაციაში ნათქვამია, რომ ვიბრატორი დამზადებულია სპეციალური მასალისგან რომელი ტანსაცმელი მზადდება ამერიკელი ასტრონავტებისთვის, კიბერ სილიკონს უწოდებენ. მათ პირობა დადეს, რომ ის თბება და … რომ … არ განსხვავდება აწმყოდან. Ეს მართალია! იმის გათვალისწინებით, რომ ვიბრატორი ცივია, ის შესანიშნავად ინარჩუნებს თავის სითბოს. ან იქნებ, გამოყენებამდე უნდა ააფეთქოთ იგი, გაათბოთ თქვენს ხელში, დაასხით მდუღარე წყალი? აუცილებელია გაფრთხილება!

მესამე აღმოჩენა: ის დიდია

აქ, რა თქმა უნდა, მე თვითონ ვარ დამნაშავე. თვალები გაუბრწყინდა. ო-ო-ოჰ, 20 სმ, ნებისმიერი გოგონას ოცნება, თუნდაც ის, ვისაც სჯერა, რომ ზომა არ არის მნიშვნელოვანი. მე ასევე მჯერა, რომ სექსში ზომა მეორეხარისხოვანი საკითხია, მაგრამ აქ სხვა საკითხია, აქ შუბლზე არ გკოცნიან და ზურგზე არ გეხუტებიან. შიშველი ფაქტები რჩება: 20 სმ სიგრძისა და 5 სანტიმეტრი დიამეტრის. ზოგადად, პრობლემა არაერთხელ: რათა ის შევიდეს თქვენში და ეს მართლაც პრობლემაა. პრობლემა მეორე: უკან დაიხიეთ ფიქრები 14 წლის ქალწულის გრძნობების შესახებ, რომელიც გაუპატიურების მსხვერპლი გახდა უზარმაზარი ხუჭუჭით და დაემორჩილეთ სიამოვნების აზრებს. სასიამოვნოა, სასიამოვნო, სასიამოვნო … გაუმარჯოს ავტოტრენინგს!

აღმოჩენა ოთხი: ის ხმაურიანია

უხამსი ხმაურიანია! ზუზუნის ინტენსივობის თვალსაზრისით ის არა მხოლოდ ეპილატორს, არამედ მტვერსასრუტსაც შეუქმნის ხელს. და, რაც მთავარია, ის ისე საზიზღრად ზუზუნებს, თითქოს დასცინის: კარგი, კარგი, მოდი, ვნახოთ, როგორ გააკეთებ ამას ასეთი საუნდტრეკით.

მეხუთე აღმოჩენა: ის არასასიამოვნოა

გიჭირავს ხელით … ვერც მოდუნდები და ვერც უფრო კომფორტულად იწვები. მიუხედავად იმისა, რომ თუკი პოზის ამ ცვლილებას, სადაც ერთი მეორეზე მეტად შეზღუდულია, განვიხილავთ როგორც ვარჯიშს, მაშინ რატომ არა, ვოილა, ახალი სახეობა - ფიტნეს ეროტიკა. იმის გათვალისწინებით, რომ თქვენ თავად ხართ პასუხისმგებელი პროცესზე, იგრძნობა, რომ თქვენ საკუთარ თავს ექვემდებარებით რაიმე სახის სამედიცინო პროცედურას, თითქოს აკეთებთ ოყნას: ჩასმულია, ელოდება, გამოყვანილია. მხოლოდ სხვა ადგილას. მაინტერესებს რატომ არ წარმოიქმნება ასეთი ასოციაციები მასტურბაციის დროს? იქნებ იმიტომ, რომ ხელები არ გუგუნებს?

აღმოჩენა ექვსი: ეს არის ნამდვილი სექსისთვის

ანუ, თუ ვიბრატორი „შედის“მესამედ მამაკაცსა და ქალს შორის სასიყვარულო თამაშში, მაშინ ის ზედმეტიც კი არ ხდება. წარმოიდგინეთ დილა. Კარის ზარი. კარზე, ის არის ჩემი მაჩო. "წვიმდა პეტერბურგში. ოჰ, ეს რა დევს შენს მაგიდაზე? რა? ვიბრატორი?" შემდეგ ყველაფერი ისეა, როგორც პორნო ფილმში.

ის, ის და პატარა ვარდისფერი გაჯეტი. უცნაურია, რომ თუ თქვენ გვერდით არის ადამიანი, რომელსაც საცობად მიიწევთ გასასვლელში, მაშინ რატომღაც არც სამუშაო ვიბრატორის ხმა, არც მისი ზომა და არც ფერი შეგაწუხებთ. "გინდა ნახო, როგორ მოვიქეცი მათში შენი არყოფნის დროს? ო-ო-ოჰ, ჩვენ გავატარეთ ბევრი სასიამოვნო წუთი (ჰა-ჰა, რაც არ უნდა იყოს!) სანამ თქვენ შორს იყავით … და რატომ მე გადავწყვიტე, რომ თქვენ მის წინააღმდეგ იქნებით? " რა თქმა უნდა, მე ვფიქრობდი, რომ თქვენ იფიქრებდით, რომ რაღაც მაკლია, მაგრამ თქვენ მსგავსი არაფერი გიფიქრიათ.

იმიტომ, რომ სისულელეა ვიფიქროთ, რომ მამაკაცები ვიბრატორს აღიქვამენ როგორც „მეტოქეს“ან დამღუპველ, 20 სანტიმეტრიან გაკვეთილს მათ სექსუალურ უნარებში. მართლაც, მართლაც, როგორი კონკურენტია ის! ის შუბლზე არ კოცნის, არც ყავას მოადუღებს, არც ზურგს დაარტყამს. მაგრამ რომელია დამატება "სავალდებულო პროგრამის" … მმმ …