პიროვნების კრიტიკა

2024 ავტორი: James Gerald | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 14:11

თითოეულ ჩვენგანს აქვს საკუთარი იდეები იმის შესახებ, თუ როგორი უნდა იყოს ჩვენი იდეალური პარტნიორი. როდესაც ვირჩევთ პარტნიორს, გვავიწყდება, რომ არ არსებობენ სრულყოფილი ადამიანები. ჩვენ არ გვინდა მივიღოთ ჩვენი რჩეული ისეთად, როგორიც ის არის და ჩვენ ვცდილობთ მოვარგოთ ის "მოდელზე", ხოლო გვავიწყდება, რომ ჩვენ თვითონ ვართ შორს იდეალისგან. მიუხედავად ამისა, სხვა ადამიანის შეფასებისას, ჩვენ, როგორც ჩანს, ვზომავთ მას საკუთარ თავზე, ცხოვრებისეულ წარმოდგენებზე, ანუ ამ შემთხვევაში ჩვენ თავს სტანდარტად მივიჩნევთ (!). ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ზუსტად "ვიცით" როგორ ვიცხოვროთ, რა ჩავიცვათ, რა გავაკეთოთ, როგორ ვიფიქროთ … ჩვენ ვაკრიტიკებთ და ხელახლა ვასწავლით, ვაკეთებთ კომენტარებს და გამოვხატავთ ჩვენს უკმაყოფილებას.

ჩვენ არ ვიცით როგორ ვაპატიოთ სისუსტეები, ჩვევები, არ გავითვალისწინოთ ხასიათის თავისებურებები, ჩვენ მუდმივად ვცდილობთ სხვა ადამიანის გადაკეთება "საკუთარი თავისთვის". ჩხუბი წარმოიქმნება წვრილმანების გამო: ჩუსტების გამო, რომლებიც ერთმანეთის პარალელურად არ არის, კბილის პასტის მილის გამო, რომელსაც ქმარი "არასწორად" ამოიღებს - არა მილის ბოლოდან, როგორც "უნდა", არამედ თავიდანვე. ჩვენ არ გვინდა ვაღიაროთ ის მარტივი ჭეშმარიტება, რომ ყველას აქვს უფლება იყოს განსხვავებული, არც უარესი და არც უკეთესი - უბრალოდ განსხვავებული! მათი შეხედულებებით, რწმენით, სისუსტეებით, ჩვევებით.

ჩვენ ყველანი დავიღალეთ კრიტიკისგან

ბავშვობაში მშობლები და მასწავლებლები გვაკრიტიკებდნენ, შესასვლელში ყველგან გავრცელებული ბებიები. შემდეგ - მეგობრები, მასწავლებლები, კოლეგები, უფროსები, ცოლები თუ ქმრები, ბავშვებიც კი! და შენიშვნები, სწავლებები, პიროვნების კრიტიკა ურტყამს თვითშეფასებას, ავნებს მის სიამაყეს. გასაკვირი არ არის, რომ ადამიანი ცდილობს დაიცვას საკუთარი თავი და ეს ფსიქოლოგიური დაცვის პროცესები აქტიურდება სწრაფად და არაცნობიერად. გახსოვთ რას გრძნობდით როცა აკრიტიკებდნენ? თუნდაც უბრალო შენიშვნა იყოს: "შენ ისევ არ მიკერავს ღილაკებს ჩემს ახალ ქურთუკზე?!" მაშინ რას უნდა გრძნობდეს ის, როდესაც ამბობ: "შენ ისევ ვერ ამოიღე ნაგვის ურნა?!"

ასეთი შენიშვნები, პიროვნების კრიტიკა უფრო მეტიც, საყვარელი ადამიანი გვაიძულებს დამნაშავედ იმაში, რაც არ გაგვიკეთებია და იმისათვის, რომ თავიდან ავიცილოთ დანაშაულის გრძნობა, ვიწყებთ საკუთარი თავის დაცვას, დანაშაულის გადატანას სხვაზე და იწყება კონფლიქტი. თქვენ შეამჩნიეთ, რომ კონფლიქტურ სიტუაციაში ხშირად ისმის სიტყვები "შენ, შენ, შენ …". კრიტიკა გრძელდება, ბრალი კი კვლავ ერთმანეთზეა გადატანილი.

მარტივი რჩევა შეეცადეთ დაუკავშირდეთ "მე-შეტყობინებებს", რომელშიც ისმის სიტყვები "მე, მე, მე …", რომელშიც თქვენ არ აფასებთ, არამედ საუბრობთ თქვენს გრძნობებზე, მოლოდინებზე. შემდეგ კი საჩივარი ღილაკებზე, რომლებიც არ არის შეკერილი, ასე ჟღერს: "ხვალ მინდოდა ახალი პიჯაკის ჩაცმა. მეგონა, რომ ღილაკები უკვე შეკერილი იყო." და ამბავი ვედროზე: "მინდოდა კარტოფილის კანი ჩავყარო ვედროში, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ის იყო ჩაკეტილი. მეგონა თქვენ უკვე ამოიღეთ". შემდეგ კი, საპასუხოდ, თქვენ სავარაუდოდ მოისმენთ იმავე "მე-შეტყობინებას": "მე არ მქონდა დრო, მე მქონდა ამდენი საქმე, ახლა მე შევიკერა". და: "დამავიწყდა, ახლა ამოვიღებ".

სად არა ადამიანთა კრიტიკოსები - არ არსებობს დაცვა კრიტიკისგან. კონფლიქტი არ არის. ჩვენ ერთნაირად ვპასუხობთ გრძნობებსა და გაგებას - გრძნობებსა და გაგებას.

იმ სიტუაციებში, როდესაც ჩვენი პარტნიორი "არ შეესაბამება" სტანდარტს, უშვებს შეცდომებს, ჩადის ისეთ ბოროტებას, რომელიც ჩვენ არ მოგვწონს, ჩვენ ვუშვებთ ყველაზე გავრცელებულ შეცდომას - ჩვენ უარყოფითად ვაფასებთ მთელ პიროვნებას, მის მთელ პიროვნებას - იმის ნაცვლად, რომ შევაფასოთ მისი საქმე. უფრო მეტიც, ჩვენ მას უფრო მკაცრად ვაფასებთ, ვიდრე ის იმსახურებს. და ისევ თავდაცვის მექანიზმი შემოდის მისი მხრიდან. და ისევ კონფლიქტი.

მოდით ვისწავლოთ ამ ორი სრულიად განსხვავებული კონცეფციის გამოყოფა. რადგანაც ჩვენი საყვარელი ადამიანები აკეთებენ იმას, რაც ჩვენ არ მოგვწონს, ისინი ცუდად არ იქცევიან.ისინი რჩებიან მოსიყვარულე, კეთილი, მზრუნველი. მაგრამ ისინი გახდებიან ეგოისტები, უმადურები, უპასუხისმგებლოები, თუ ჩვენ მათ მუდმივად ასე მოვექცევით, თუ მათ ასე შევაფასებთ. სწორად თქვით: "თუ ძაღლს ყეფთ, ის დაიწყებს ხვრინვას".

არსებობს რამოდენიმე "ოქროს წესი", რომელიც დაგეხმარებათ კონფლიქტიდან გამოხვიდეთ ურთიერთ დამცირების, შეურაცხყოფისა და შეურაცხყოფის გარეშე:

1. ნუ დაადანაშაულებთ თქვენს პარტნიორს კონფლიქტებში. გაარკვიე რისი ბრალი ხარ შენ თვითონ!

2. ნუ აიღებ მოსამართლის როლს! დაიმახსოვრე შენი ნაკლოვანებები!

3. მიეცით საშუალება სხვას იყოს ის, ვინც არის: ყოველივე ამის შემდეგ, თუ თქვენ გაქვთ უფლება იყოთ საკუთარი თავი, თქვენს პარტნიორს ასევე აქვს უფლება იყოს საკუთარი თავი. და თუ ის გახდება თქვენი ურთიერთობის სტილი, წვრილმანი ჩხუბი საერთოდ შეწყდება.

4. გახსოვდეთ, თქვენ არ შეგიძლიათ ხელახლა განათლება სხვა ადამიანზე, განსაკუთრებით ზრდასრულზე, თუ მას არ სურს! დაიმახსოვრე საკუთარი ნაკლოვანებები და გაგიადვილდება უცხო ადამიანებთან შერიგება.

5. იპოვეთ კარგი თქვენს პარტნიორში. შეძლებს შეაფასოს მისი დამსახურება და არა გააკრიტიკოს. კრიტიკა არის პირველი ნაბიჯი კონფლიქტის გზაზე, სხვა ადამიანის დამცირების გზაზე.

ელენა სმირნოვა