რატომ ვეძებთ სხვათა თანხმობას

2024 ავტორი: James Gerald | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 14:11

შეგიმჩნევიათ, როგორ აკეთებთ რაღაცას, გარშემო იყურებით სხვების დამამტკიცებელი გამოხედვის საძიებლად? თქვენთვის საკმარისი არ არის მხოლოდ იმის ცოდნა, რომ მართალი ხართ, აუცილებელია ნათესავებმა, მეგობრებმა, კოლეგებმა და სრულიად უცნობებმაც კი დაადასტურონ ეს.

არ იფიქრო, რომ რაღაც გჭირს. თითქმის ყველა ჩვენგანს სჭირდება სოციალური დარტყმა (ფსიქოლოგიური მხარდაჭერა): ეს არის ის, თუ როგორ მოკლედ ვზრდით საკუთარ თავმოყვარეობას, რასაც ადამიანების უმეტესობა აფასებს.

123RF / ჯორჯ მაიერი

ფსიქოლოგები განმარტავენ, რომ სხვების მუდმივი მოწონების აუცილებლობა მეტყველებს, უპირველეს ყოვლისა, რომ ადამიანმა არ იცის როგორ ადეკვატურად შეაფასოს საკუთარი თავი, მისი სისუსტეები და ძლიერი მხარეები. ასეთ ადამიანებს სჭირდებათ ვინმე გარედან, რომ თქვას: "დიახ, თქვენ ყველაფერს აკეთებთ სწორად, თქვენ ხართ შესანიშნავი".

თუ გარკვეული ქმედებების ან სიტყვების შემდეგ ასეთი რეაქცია არ მოჰყვება, მაშინ ადამიანები იწყებენ ეჭვს არა მხოლოდ საკუთარ შესაძლებლობებში, არამედ საკუთარი აზრის სისწორეში.

ადამიანი, რომელიც თვალით უყურებს სხვებს, ყოველთვის არის დაძაბულობაში, განიცდის შფოთვის გრძნობას, რადგან მისი არსებობის მთავარი მიზანი არის სხვების გახარების სურვილი, მათი იდეის შესაბამისობა რა არის ცუდი და რა არის კარგი.

თქვენ ალბათ იცნობთ სიტუაციას, როდესაც ხედავთ, რომ ვიღაც აკეთებს რაღაცას არასწორად, უსინდისოდ ან ბოროტად, მაგრამ ამავე დროს თქვენ დუმთ, ნუ შეხვალთ ღია კონფლიქტში, რადგან გეშინიათ, რომ ჩხუბად გამოიყურებოდეთ. გარდა ამისა, ადამიანები, რომლებსაც სხვისი თანხმობა სჭირდებათ, როგორც წესი, მიდიან სხვებთან ერთად და ეთანხმებიან იმას, რაც არ სურთ, მაგალითად, სუშის ბარში წასვლა, მაშინაც კი, თუ მათ სძულთ იაპონური სამზარეულო.

123RF / racorn

ჩვენი ქმედებების პოზიტიური შეფასების მისაღწევად, ჩვენ გვავიწყდება საკუთარი თავი: თუ უმრავლესობა წინააღმდეგია, ჩვენ ვცვლით პოზიციას, თუნდაც ერთი წამის წინ ის მოგვეჩვენოს ერთადერთი სწორი; ჩვენ კომპრომისზე ვაყენებთ საკუთარ ინტერესებს; ჩვენ გვეშინია ვიყოთ გულწრფელები ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად, გვეშინია მათი ადგილმდებარეობის დაკარგვის; და, რაც მთავარია, ჩვენ ვაგრძელებთ ჩვენს თავში ერთიდაიგივე აზრს: „დაინახეს, რამდენად კარგი ვარ? შეამჩნიეს მათ, რომ მე ახლა სწორად მოვიქეცი? მე ამას გავაკეთებ და ყველა იტყვის, რომ მე შესანიშნავი ვარ.”

იმის ნაცვლად, რომ უბრალოდ ვისარგებლოთ ცხოვრებით და არჩევანის თავისუფლებით, ჩვენ ნებაყოფლობით ვეთანხმებით, რომ სხვებმა გადაწყვიტონ როგორ ვიცხოვროთ და რა ავირჩიოთ.

გარდა იმისა, რომ არ შეგვიძლია ადეკვატურად შევაფასოთ ჩვენი სისუსტეები და ძლიერი მხარეები, ფსიქოლოგები გამოყოფენ კიდევ რამდენიმე მიზეზს, რის გამოც ჩვენ მუდმივად ვეძებთ სხვის დამტკიცებას. იმის გაგება, თუ რატომ ადაპტირებთ საკუთარ ღირებულების სისტემას სხვა ადამიანების აღქმაზე, დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ ამ პრობლემას.

პასუხისმგებლობის გადატანა

რაც არ უნდა უცნაურად ჟღერდეს, ჩვენთვის გაცილებით ადვილია ცხოვრება, თუ სხვა ადამიანები შეგვაფასებენ. როგორც ჩანს, უცხოელები უკეთ ხედავენ ჩვენს ყველა უპირატესობას და ნაკლოვანებას, შესაბამისად ნაცნობი "გარედან უკეთესად იცის". ვინაიდან გვეშინია, რომ ჩვენ ვერ შევძლებთ ადეკვატურად შევაფასოთ ჩვენი ქმედებების სისწორე, ჩვენ ნებაყოფლობით ვიღებთ უფლებას, ვიმსჯელოთ გარშემომყოფებზე. შედეგად, ჩვენი ყველა იდეა იმის შესახებ, თუ რა არის კარგი და რა არის ცუდი, ემყარება არა შინაგან რწმენას, არამედ სხვების აზრს.

123RF / stasia04

მშობლების თანხმობა

თუ ბავშვობაში ჩვენ ვნახეთ მშობლების სიყვარულის გამოვლინება ექსკლუზიურად იმ შემთხვევებში, როდესაც ჩვენ გავაკეთეთ ის, რაც დედებსა და მამებს მოეწონათ, მაშინ, როგორც მოზრდილები, ჩვენ ვაგრძელებთ გარშემომყოფების გაძლიერებას ჩვენი "მშობელთა ცენზურის" ძალებით. როდესაც მშობლების მოლოდინს არ ვასრულებდით, საპასუხოდ მივიღეთ რისხვა, რისხვა, გაღიზიანება. მათ დაინახეს სიყვარული, მოსიყვარულე და ზრუნვა მხოლოდ იმის გაკეთებით, რაც შეესაბამება მშობლების იდეებს სწორი ცხოვრების შესახებ. რასაკვირველია, ეს ასე არ იყო ყველასთვის, მაგრამ ისინი, ვინც ბავშვობაში მიხვდნენ, რომ საკუთარი თავისადმი კეთილი დამოკიდებულების მოპოვება შესაძლებელია მხოლოდ ვინმეს სიამოვნებით, დღეს ისევე იქცევიან სხვა ადამიანებთან.

პერფექციონიზმი

კიდევ ერთი მიზეზი, რის გამოც ჩვენ გვჭირდება უცხო ადამიანების მოწონება, არის სურვილი, რომ მივაღწიოთ სრულყოფილებას ყველაფერში და გავხდეთ სრულყოფილები. თუმცა, ამ შემთხვევაში, უკვე აღარაა უბრალო მოთხოვნილება „თავზე დარტყმა“, არამედ აღტაცების გაღვივების, ტაშითა ქარიშხლის მოსმენისა და სხვების თვალში შურის დანახვა. სწორედ ასეთი ადამიანები - მათ, ვისაც სურს არა მხოლოდ დარწმუნდეს იმაში, რომ ისინი მართლები არიან, არამედ გახდნენ იდეალური სხვებისთვის - უფრო ხშირად იმედგაცრუებულნი არიან ცხოვრებაში.

სხვათა მოსაზრებებიდან გამომდინარე, სინამდვილეში, არაფერია საშინელი, მაგრამ მხოლოდ გარკვეულ ზღვრამდე. ჩვენ ყველანი ვეძებთ დამტკიცებას ამა თუ იმ ხარისხით, როდესაც გამოვთქვამთ ჩვენს აზრს ან ვაკეთებთ რამეს. თუმცა, ღირს განგაშის გამოძახება, თუკი შეამჩნევთ, რომ მეგობრებისა და კოლეგების რეაქციის მოსმენისას თქვენ სულაც არ აკავშირებთ მას თქვენი ღირებულებების სისტემასთან და ცდილობთ ნებისმიერ ფასად შეესაბამებოდეს სხვა ადამიანების იდეებს რა შინაგანი ბირთვის მქონე ადამიანმა უნდა ჰკითხოს საკუთარ თავს:”რას ვფიქრობ ამაზე? მინდა გავაკეთო ის, რასაც სხვები ჩემგან ელიან?"

იცხოვრო, მხოლოდ სხვათა მოსაზრებებზე გაამახვილო ყურადღება, ხოლო დაივიწყო საკუთარი, ნიშნავს არასოდეს იყო ბედნიერი. მართლაც, ამ შემთხვევაში, ვიღაცის დამამცირებელი მზერა შეძლებს საუკეთესო განწყობის გაფუჭებასაც კი და საკუთარ თავში ეჭვის შეტანა.